胡歌酒后吐真言：“妈妈你开心吗，我尽力了！”
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亲爱的妈妈
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作者：乐乐
好久不见的朋友到家里来，几年不见，谈及过往，唏嘘感叹。
好不容易见上一面，彼此都有家庭，不知道下一次相见会在何时，就想趁此机会，带她四处转一转，尽尽地主之谊，顺带重温一下当年一起的时光。
自然是不好带孩子的。
于是把孩子托付给了奶奶，我们两个人出门去了。
逛街、看电影、吃饭、聊天……
刚开始觉得特别开心，好不容易出门一趟，有一种自由飞扬的感觉。
但不过几个小时，心里却开始挂念……
吃饭的时候想，妈妈不在身边，不知道宝贝吃得香不香？
到了孩子午睡的时间，又忍不住担忧，宝贝该午睡了，不知道睡得好不好？
进而又想到，自己不在家，孩子磕着捧着了怎么办？
……
越想越担心，到了最后开始懊悔、自责，觉得自己这个妈当得太任性了。
同学见我如此说道，“有奶奶看着，你怕啥？”
她说者无心，我听者有意。
是啊，我有什么害怕的？
孩子有奶奶照顾，即便我不在，也不会饿着，不会受委屈，不会没人陪她玩儿……
不过是我思虑太多罢了。
看上去我这是爱孩子，但扪心自问，更多的却是害怕和担心。
美国著名社会学博士、心理辅导师戴维·托马斯曾说过，我们教育孩子，往往不是因为爱，而是出于害怕。
还真的如此。
我身边很多宝妈生完孩子就辞职回家照顾孩子，原因基本都是怕自己工作，孩子得不到好的照顾；
手机普遍都是，不少家长害怕孩子游戏上瘾，网络上瘾，就限制甚至禁止孩子玩手机；
孩子去上学，害怕孩子被欺负、作业做不好、成绩跟不上、饭菜不合口……
更不要说那些让人风声鹤唳的假疫苗、毒奶粉、拐骗之类的新闻，即便理智上清楚那些距离自家孩子很远，但还会忍不住心有惴惴。
……
一个同学，一直到大学毕业前，晚上都是有门禁的。
九点半之前必须到家，不然父母一个接着一个电话的打，仿佛她超时的那部分时间，每一分每一秒都带着危险，坏人的恶爪已经伸到她的身上。
霍尊在几年前参加《中国好歌曲》时提到过自己的母亲。
他的母亲原本也是一个非常优秀的歌手，但因为自己幼年有一次差点和她走失，让母亲狠下心放弃自己大好的工作，全职在家照顾儿子，就怕再有任何闪失。
因为担心害怕，所以家长任劳任怨、操心不断，稍有不妥，就如临大敌。
孩子小的时候担心照顾不周，孩子成年了依然挂念忧愁。
一生以爱的名义，战战兢兢，如履薄冰。
有一次去听一个线下育儿交流课。
课程结束后的问答时间，有位母亲向老师诉苦：
儿子十几岁了，和自己关系闹得很僵，做什么都喜欢和自己对着干，还没有说他几句，就冲自己发脾气。
老师细细追问之下找到原因：这位母亲对儿子要求非常高，孩子无论做什么，不管好坏，都会被说教一番。
母亲为自己辩解，“我还不是为他好……不然将来踏入社会怎么办？”
这口气是不是很熟悉？我们从小听到大，然后又从我们之口传到下一代。
看上去是对孩子的殷殷关爱，实际上却无处不在地充斥着害怕。
有害怕，必然有控制。
所以，儿子稍微犯一点错，掉一点队，甚至什么都没做，母亲都能找出理由进行说教指导，甚至不惜代价在孩子身上砸钱，让孩子“学好”。
可怜天下父母心。
只是，她忘记了，孩子虽然是孩子，却有自己的想法。
你以为的爱，实际上却是孩子眼中不可理喻的伤害。
谁没事儿喜欢被人控制呢？
当孩子意识到父母想要控制自己的时候，即便明明知道是好心，也会不自觉地想要挣脱。
到了最后，父母孩子都委屈。
“我这么全心全意为你，你为什么就是不能理解我的苦心？”
“我的人生是自己的，我为自己而活，而不是为父母而活！”
当然也有听话的“好孩子”。
比如说胡歌。
同龄人，跟他差不多时间出道的，基本都结婚了，但他还是一副没女友，结不了婚的模样。
谈及结婚，胡歌曾对媒体说，“我要考虑我妈是不是满意。”
事实上，对于从小管教胡歌甚严，控制欲非常强的胡歌妈妈来说，不管多么优秀的女人都不一定能入她的眼。
胡歌妈妈曾说过对儿媳妇的标准，“不找圈内人”，“最好找个女科学家，至少要女博士！”
这哪是找儿媳妇，这是要在家里研究原子弹！
为此，胡歌先后错过薛佳凝、杨幂、江疏影，到现在结婚还是遥遥无期。
胡歌曾经喝醉酒后发微博，“妈妈你开心吗，我尽力了！”
都说酒后吐真言，再孝顺的儿子，被这么从小到大地控制着，也有内心承受不住的时候。
教育学博士梅丽莎·切瓦特桑说，如果父母因为害怕而教育子女，结果往往会事与愿违，孩子从家长身上学不到多少好东西，家长也起不到示范作用。
曾有人说，不管父母多么为孩子努力，99%都是没用的。
这话扎心了。
当然会有人说，由爱故生忧，由爱故生怖，爱和怕从来都是同根而生，同出异名。
因为对孩子深入到骨子里的爱，所以才有诸多担惊害怕、万般操心。
这当然没有错，爱和害怕从来都交织交融。
但在面对孩子时，哪个多一些，哪个少一些，却大有不同。
如果爱多一些，你即便担心，但会告诉自己要学着放手，要相信孩子，要理性教育。
如果害怕多一些，担心就会成为你进一步控制的理由。
结果，南辕北辙。
电视剧《小别离》里有一句很有名的话：天下所有的爱都是为了团聚，唯有父母之爱指向别离。
当父母害怕多过爱的时候，却完全相反。
理智上告诉自己孩子应该有自己的生活，行动上却会打着爱的名义，将孩子死死攥在手里，要一辈子在一起，永不分离。
所以，胡歌的母亲可以理直气壮地对儿子私生活大加干涉，并不觉得自己有什么错。
所以，众多受过高等教育的婆婆一边欣慰儿子结了婚，一边觉得儿媳妇是和自己抢儿子的“敌人”。
亲子关系因为连着血脉，有着亲情，朝夕相处，本身就不容易控制，容易越界。
所以，掌握好分寸尤其重要。
孩子什么时候该管，什么时候该放手，什么时候该严厉，什么时候该轻松，什么时候该亲密，什么时候给予空间……
方方面面都考验、煎熬着父母。
说实话，很难，分寸也不好拿捏。
但养孩子不就这样，摸着石头过河，需要理论，更需要一点一滴地自我修炼，总结经验。
父母不是天生就是父母，需要不断学习和修炼，才能真正成为父母。
我们要始终明白，父母在孩子生命中的角色，不是独断专行的帝王，而是陪伴一程的摆渡人。
我们要做的是，在他们没有自保能力的时候，给予照顾，给予安全感，教会生存技能，阻挡来自“魔鬼”的侵扰，等到时机成熟了，就送他们安然抵达他们自己的世界。
而不是打着爱的名义强行控制，留在身边。
孩子有自己的生活，我们可以作为他们的依靠，却不能成为他们一生的陪伴。
他们总有一天要远行，与其到时候纠缠怨怼，各自不满，不如从现在开始，学会放手，掌握彼此之间的分寸感。
只有这样，孩子才能飞得更高。
只有这样，我们的爱才能成为他们的后盾，而不是将他们推得更远。
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